Francamente, eu não me entendo. Sério. Tudo bem que sou um pouco exagerada. Tudo bem que sou um pouco estressada. Tudo bem que sou bem geniosa. Tudo bem que não tenho lá muita paciência. Tudo bem que sou meio braba. Tudo bem mesmo.
Não sei se chega O Dia Em Que A Gente Finalmente Se Entende. Se existe um dia assim, por favor, me diga. Preciso muito saber, quero me preparar, comprar um longo, fazer uma escova, comprar sapatos novos, marcar hora para fazer maquiagem.
Nunca fui pessimista, pelo contrário. Mas hoje quero me confessar, espero que você entenda. É incrível, mas quando tudo vai bem na minha vida eu fico catando alguma coisa (que nem a gente cata piolho quando sente coceira na cabeça) até encontrar. Parece que não me dou uma chance, que não me permito ser feliz sem pensar em nada. Fico me preocupando, pensando ai-meu-Deus-o-que-vai-acontecer-agora? Parece que o simples aceno da felicidade faz meu coração tremer: e se eu descobrir um câncer? E se tudo der errado? E se sofrer um acidente e for atropelada e ficar sem perna e passar o resto da vida numa cadeira de rodas?
Você pode estar rindo da minha cara agora. Ou pensando que me falta trabalho. Ou um tanque cheio de roupas para lavar. Mas tenho tudo isso pra fazer (e muito mais) e, ainda assim, penso essas coisas. É mais forte que eu, me domina. Toda vez que estou a um passo de uma conquista algo sobrevoa a minha mente, trazendo perturbação e interrogações. Fico aflita, tensa, esperando alguma coisa acontecer. E quer saber? Nunca acontece. Não sei por que me preocupo tanto. Desde que acordo até a hora em que pego no sono, eu juro, algo me preocupa. Não consigo relaxar, descansar, aliviar o peso que os dias sempre trazem. Não descanso nunca, por mais que esteja deitada na minha cama assistindo um filme.
Estou a um passo de realizar um grande sonho. Um, não. Dois. Ok, vou ser sincera, mas por favor não me ache metida: o ano passado foi incrível na minha vida. E este ano também está sendo. Muitos planos, muita coisa boa brotando. E um medo horrível de que algo saia errado e eu não possa aproveitar e desfrutar todas essas coisas.
Apesar de eu ter um bando de sonhos, parece que nunca vou realizá-los (sim, sou uma maluca neurótica que se preocupa demais com tudo). Parece que lá na frente vai surgir um imprevisto, uma pedra no caminho, algo pra me tirar do eixo, me jogar fora da pista. Isso me causa medo. E uma leve descrença de que tudo efetivamente dê certo. Então, agora, minha vida está sorrindo de orelha a orelha para mim. E coisas boas estão aparecendo diariamente. Oportunidades, realização de sonhos antigos. E me bate aquela dúvida: será que vou estar viva para agarrar isso tudo com força? Será que o destino não vai me pregar uma daquelas peças medonhas e acabar com tudo? Não tenho como responder, mas só me resta ter fé. É isso que nos faz viver, não é verdade?
